Dolor ajeno

   ¿Por qué evitamos los temas que más nos duelen? ¿Tenemos miedo de abrir viejas heridas? ¿O de saber cosas para las que no estábamos preparados para saber?
   ¿Cómo es que tenemos tanto pánico de hablar de las cosas que nos pasan, de las cosas que nos aterran, pero no de hablar de política o cómo afectamos la vida de los demás con un tal "ah pero yo pude hacer ésto" y un  "yo pude lograr ésto"?
   ¿Por qué solo nos conviene hablar de las cosas cuando van bien y no cuando está todo mal? Evitamos charlas incomodas, pero después de tenerlas las cosas se sienten más tranquilas y mucho mejor. Tiramos sal en viejas heridas que creíamos que ya habían sanado, pero los gritos de ayuda siguen sonando fuerte. Son muy persistentes.
   Decimos que es mejor combatir el fuego con mas fuego. Pero, ¿No seria mejor solo apagarlo? Evitamos quemaduras innecesarias y las cosas se solucionan con mayor tranquilidad. ¿O no?.
   Estamos acostumbrados a evitar cosas extrañas, a dejar de lado lo que nos parece aburrido o a abandonar las cosas si no son de nuestro interés. Quebrarse y llorar por algo que pasó hace 4 años es vergonzoso, pero mas vergonzoso que eso es no saber reconocer los errores, y evitar enfrentarlos. Me avergüenzo de lo que hice, si, pero no creo que debí ser juzgada de la forma en la que lo fuí. No merecía eso, yo solo quería silencio, paz y algo de tranquilidad. Pero pasó todo lo contrario. Vinieron  gritos, mucho ruido, muchas lagrimas, mucho enojo y nació mucho odio, no los culpo, yo también me odié durante muchísimo tiempo, y al día de la fecha creo lo hago.

   A mi me dijeron que fuí envenenada, que implantaron odio en mi y que yo lo regué en vez de arrancarlo de raíz. Fuí partícipe de una guerra desde antes de nacer y después de la guerra solo me dejaron juntar los restos. Nunca me sentí aceptada, ni querida, ni respetada. crecí con una familia donde no me querían, por mas que me digan lo contrario. Me decían que me querían, que me amaban, pero sus acciones me demostraron todo el tiempo que yo era la única que estaba mal, que si yo quería ser parte de una familia tan rota debía descorazonarme, derrumbarme, romperme y volver a armarme en un molde en el que yo no entraba. Me cansé de querer ser parte de algo que obviamente no es para mi, me cansé de querer ser parte de algo tan asqueroso y algo tan lleno de odio. Participé de una pelea que no tenia mi nombre, pero que si tenia mi apellido. Participé y fui la causa de una desgracia de la que no tengo nada que ver. Soy culpable de algo que yo no hice y aun así, quieren que los quiera porque "somos familia". Yo elijo mi familia, y en mi familia no hay tantos engaños, tantos conflictos, tantos secretos llenos de odio. Yo no quiero ser parte de algo tan horrible como eso.
   Sé que soy un tanto fría, obstinada, seca, distante, pero no merezco ser tratada de la forma en la que me tratan. Yo no soy culpable ni responsable de que todo el odio que tengas hacia ésa persona. Yo no quiero involucrarme en tus peleas, ni me interesa estar en ellas. 
   Desde chica sentía la diferencia que hacían conmigo, y me decían que era mi culpa, que era por mi forma de ser. Me hicieron sentirme responsable de todo lo malo y de todo lo que estaba mal con otra persona. Me quebraron, me hicieron mierda, y después intentan disfrazarlo con un "pasó hace mucho tiempo" "las personas cambian". Si, las personas cambian, pero todo ese dolor y rechazo sigue estando ahí, y por mas que cambie una persona, hay cosas que no cambian nunca,
   Puede que solo esté muy dolida como para asimilarlo con tranquilidad, pero mientras más voy sabiendo, menos cariño me queda. Demolieron mi confianza en segundos, me tiraros abajo con tres putas palabras, hicieron que pierda el control con una estúpida canción y ahora odio con todo mi ser a Abel Pintos. No saqué nada bueno de esta situación de mierda, no hay nada que pueda rescatar. Solo aprendí a desconfiar hasta de mi propia familia, y que si realmente quiero hacer algo, va a ser mejor que lo haga por cuenta propia, que no diga una palabra de nada de lo que me pasa a nadie a menos que esté a punto de explotar.
   Después de todo eso, caí en cuenta de que en realidad estamos solos, de que no existe nadie que nos va a tender una mano, de que en realidad nadie nos acompaña por mas que queramos. Me hice desconfiada, y tengo mis motivos para ser así.
   Puede que tengan razón con decir que solo estoy perdida, desorientada, y que solo necesito una mano amiga para poder guiarme, pero realmente no quiero nada de nadie. estoy cansada de todo a esta altura, y estoy perdiendo de a poco el interés en el futuro. Mi futuro, realmente no es mio; siento que es de alguien mas y que en la vida yo solo estoy de paso. Siento que si sigo llorando por los mismos temas en algún momento me van a decir "deja de ser tan dramática, pelotuda" y creo que tienen razón, que ya es momento de superarlo.
   Me dijeron, solo deja que digan lo que quieran decir, vos no les des bola, no dejes que te afecte. pero bien sabes que por mas que yo no quiera me afecta todo de la misma forma. me duele igual, esos comentarios innecesarios, esas boludeces que hacen, siento que siempre soy yo la que esta excluida en todo. y no me interesa que sea así me gusta, pero lo que me duele es la indiferencia con la que me tratan. me hacen eso por que saben que cualquier respuesta que de es muchísimo mas sincera de lo que ellas lo van a ser algún día, y no se si molesta o les duele, pero que no les de las respuestas que ellas esperan o quieren, ¿No significa que es bueno? ¿O eso también es malo? ¿Por qué siempre termino siendo yo la mala? 
   Si tengo una migraña y no puedo estar parada por los mareos, si siento que se me revuelve el estomago o si solo me siento mal, o si simplemente no quiero ir a esos estúpidos asados, ¿Tengo que sentirme como si yo fuera la mala? ¿Eso es justo? y ¿Por qué se desquitan conmigo? siempre fui yo la que recibe lo malo, y si no soy yo es muy injusto.

Hasta mañana.