Argentina, Buenos Aires.

19:48 pm

   Creo que empece a entenderme, no conozco totalmente mis capacidades, me siento siempre insuficiente, no puedo verme arreglada sin sentir asco por mi, los días tranquilos me ponen nerviosa,no puedo tener un orgasmo si no estoy estrangulandome, las cosas que pasan que para mi tienen sentido, nunca lo tienen, y las preguntas que no tienen respuestas, las invento. A pesar de que me cueste, siempre hago todo lo posible para ingeniarmela y encontrar la esquina en un circulo. Si hay algo que no puedo hacer me las ingenio para resolverlo y hacerlo a mi modo, así nadie puede darme más ordenes de las que me doy a mi misma, así nadie más puede decirme si soy o no capaz de hacer las cosas que quiero o no hacer. Nunca me acostumbré a entregar las cosas a tiempo, pero cuando lo hago algo está siempre mal; así que a la larga me acostumbré a entregar las cosas cuando a mi se me canta y siempre hago más de lo pedido, claro, si es que me gusta lo que estoy haciendo. Odio que me den ordenes, que me quieran mandonear o los sermones, siento que siempre quieren ejercer autoridad sobe mi, y yo soy la única que debería tener autoridad de mi misma. En fin.

                     hasta mañana.

Dolor ajeno

   ¿Por qué evitamos los temas que más nos duelen? ¿Tenemos miedo de abrir viejas heridas? ¿O de saber cosas para las que no estábamos preparados para saber?
   ¿Cómo es que tenemos tanto pánico de hablar de las cosas que nos pasan, de las cosas que nos aterran, pero no de hablar de política o cómo afectamos la vida de los demás con un tal "ah pero yo pude hacer ésto" y un  "yo pude lograr ésto"?
   ¿Por qué solo nos conviene hablar de las cosas cuando van bien y no cuando está todo mal? Evitamos charlas incomodas, pero después de tenerlas las cosas se sienten más tranquilas y mucho mejor. Tiramos sal en viejas heridas que creíamos que ya habían sanado, pero los gritos de ayuda siguen sonando fuerte. Son muy persistentes.
   Decimos que es mejor combatir el fuego con mas fuego. Pero, ¿No seria mejor solo apagarlo? Evitamos quemaduras innecesarias y las cosas se solucionan con mayor tranquilidad. ¿O no?.
   Estamos acostumbrados a evitar cosas extrañas, a dejar de lado lo que nos parece aburrido o a abandonar las cosas si no son de nuestro interés. Quebrarse y llorar por algo que pasó hace 4 años es vergonzoso, pero mas vergonzoso que eso es no saber reconocer los errores, y evitar enfrentarlos. Me avergüenzo de lo que hice, si, pero no creo que debí ser juzgada de la forma en la que lo fuí. No merecía eso, yo solo quería silencio, paz y algo de tranquilidad. Pero pasó todo lo contrario. Vinieron  gritos, mucho ruido, muchas lagrimas, mucho enojo y nació mucho odio, no los culpo, yo también me odié durante muchísimo tiempo, y al día de la fecha creo lo hago.

   A mi me dijeron que fuí envenenada, que implantaron odio en mi y que yo lo regué en vez de arrancarlo de raíz. Fuí partícipe de una guerra desde antes de nacer y después de la guerra solo me dejaron juntar los restos. Nunca me sentí aceptada, ni querida, ni respetada. crecí con una familia donde no me querían, por mas que me digan lo contrario. Me decían que me querían, que me amaban, pero sus acciones me demostraron todo el tiempo que yo era la única que estaba mal, que si yo quería ser parte de una familia tan rota debía descorazonarme, derrumbarme, romperme y volver a armarme en un molde en el que yo no entraba. Me cansé de querer ser parte de algo que obviamente no es para mi, me cansé de querer ser parte de algo tan asqueroso y algo tan lleno de odio. Participé de una pelea que no tenia mi nombre, pero que si tenia mi apellido. Participé y fui la causa de una desgracia de la que no tengo nada que ver. Soy culpable de algo que yo no hice y aun así, quieren que los quiera porque "somos familia". Yo elijo mi familia, y en mi familia no hay tantos engaños, tantos conflictos, tantos secretos llenos de odio. Yo no quiero ser parte de algo tan horrible como eso.
   Sé que soy un tanto fría, obstinada, seca, distante, pero no merezco ser tratada de la forma en la que me tratan. Yo no soy culpable ni responsable de que todo el odio que tengas hacia ésa persona. Yo no quiero involucrarme en tus peleas, ni me interesa estar en ellas. 
   Desde chica sentía la diferencia que hacían conmigo, y me decían que era mi culpa, que era por mi forma de ser. Me hicieron sentirme responsable de todo lo malo y de todo lo que estaba mal con otra persona. Me quebraron, me hicieron mierda, y después intentan disfrazarlo con un "pasó hace mucho tiempo" "las personas cambian". Si, las personas cambian, pero todo ese dolor y rechazo sigue estando ahí, y por mas que cambie una persona, hay cosas que no cambian nunca,
   Puede que solo esté muy dolida como para asimilarlo con tranquilidad, pero mientras más voy sabiendo, menos cariño me queda. Demolieron mi confianza en segundos, me tiraros abajo con tres putas palabras, hicieron que pierda el control con una estúpida canción y ahora odio con todo mi ser a Abel Pintos. No saqué nada bueno de esta situación de mierda, no hay nada que pueda rescatar. Solo aprendí a desconfiar hasta de mi propia familia, y que si realmente quiero hacer algo, va a ser mejor que lo haga por cuenta propia, que no diga una palabra de nada de lo que me pasa a nadie a menos que esté a punto de explotar.
   Después de todo eso, caí en cuenta de que en realidad estamos solos, de que no existe nadie que nos va a tender una mano, de que en realidad nadie nos acompaña por mas que queramos. Me hice desconfiada, y tengo mis motivos para ser así.
   Puede que tengan razón con decir que solo estoy perdida, desorientada, y que solo necesito una mano amiga para poder guiarme, pero realmente no quiero nada de nadie. estoy cansada de todo a esta altura, y estoy perdiendo de a poco el interés en el futuro. Mi futuro, realmente no es mio; siento que es de alguien mas y que en la vida yo solo estoy de paso. Siento que si sigo llorando por los mismos temas en algún momento me van a decir "deja de ser tan dramática, pelotuda" y creo que tienen razón, que ya es momento de superarlo.
   Me dijeron, solo deja que digan lo que quieran decir, vos no les des bola, no dejes que te afecte. pero bien sabes que por mas que yo no quiera me afecta todo de la misma forma. me duele igual, esos comentarios innecesarios, esas boludeces que hacen, siento que siempre soy yo la que esta excluida en todo. y no me interesa que sea así me gusta, pero lo que me duele es la indiferencia con la que me tratan. me hacen eso por que saben que cualquier respuesta que de es muchísimo mas sincera de lo que ellas lo van a ser algún día, y no se si molesta o les duele, pero que no les de las respuestas que ellas esperan o quieren, ¿No significa que es bueno? ¿O eso también es malo? ¿Por qué siempre termino siendo yo la mala? 
   Si tengo una migraña y no puedo estar parada por los mareos, si siento que se me revuelve el estomago o si solo me siento mal, o si simplemente no quiero ir a esos estúpidos asados, ¿Tengo que sentirme como si yo fuera la mala? ¿Eso es justo? y ¿Por qué se desquitan conmigo? siempre fui yo la que recibe lo malo, y si no soy yo es muy injusto.

Hasta mañana.

¿Libre albedrío? ¿Existe realmente?

Argentina, Buenos Aires.

00:34 a.m

   Antes de comenzar, les quería dar una breve introducción de lo que se va a ver a continuación en mi pequeño pero queridsimo blog. A partir de éste punto, hace un par de días que vengo haciéndome un par de preguntas y me vengo fijando varias cuestiones que, en lo personal, y por más que queramos, nunca vamos a poder darle un cierre definitivo o una respuesta total,  una respuesta  "absoluta". Lo que expresare a continuación no es una respuesta definitiva a este interrogante, es una humilde opinión o un cierto punto de vista. Ahora si, les dejo leer tranquilos, y que disfruten de la lectura.

   

     ¿Qué es el Libre Albedrío?

 El libre albedrío es la opción, la capacidad, la libertad que tiene el ser humano de poder tomar sus propias decisiones basándose en lo que el individuo elija, independientemente de lo que pueda ser considerado como algo bueno o malo, como algo que puede ser beneficioso o perjudicial, sin estar sujetos a las necesidades, limitaciones o predeterminaciones divinas o sociales.

  

   ¿Existe el Libre Albedrío?

                     El libre albedrío es la libertad de poder elegir y decidir sobre nosotros mismos sobre cuestiones, ideas, acciones que pueden desencadenar en un resultado que podemos o no estar esperando, que puede ser o no el que nosotros buscamos. Es el resultado de la idea de poder independizarse y ser libre de pensamiento, pero ¿Realmente es así?.

   La idea de poder pensar e idealizar por uno mismo es reconfortante, pero inconscientemente dependemos de muchos factores; pueden ser socioculturales, económicos, religiosos, morales, éticos, políticos, familiares, etc. Dependemos de ciertas cualidades que pueden o no limitar nuestro pensamiento o nuestras acciones, que nos pueden acomplejar o nos pueden dificultar llegar a realizar ciertas decisiones que nosotros podemos dar por sentado. Eso es el Determinismo, ¿Qué significa? Que todos los acontecimientos físicos (incluyendo el pensamiento y las acciones humanas) esta "casualmente" determinado por la larga y compleja cadena de causa-consecuencia, y por lo tanto, "determina" de alguna manera que puede ser lo que pase en el futuro. No es ninguna casualidad que hechos históricos sucedan a partir de una insignificante confusión o error gramatical o un mal entendimiento. 

   La sensación de poder elegir o de poder decidir sobre lo que hacemos o lo que pensamos, no es más  nada una vuelta de la vida que "casualmente" nos brinda "casualidades", o no te pasó alguna vez que de "casualidad" te encontraste con un amigo que no pensabas ver en la calle, o todo lo contrario, que no viste ése amigo que esperabas ver porque estabas esperando que, en ésas vueltas de la vida, él esté ahí?.

   No soy creyente de las casualidades que nos brinda la vida, pero tampoco me gusta creer en el destino, y el que todo ya esté pensado y planeado para que sucedan tales cosas. No me gusta creer que estamos hechos con un fin especifico, y me lleno de esperanza en pensar en que todos tenemos la oportunidad de poder elegir algo que nos brinde alegría, que nos pueda satisfacer o completar. Pero tristemente vi como las "casualidades" arrancan un sin fin de consecuencias. Fui testigo y pude ver como nacimos para se el producto de muchas casualidades. 

   Tristemente todos nacimos con un fin especifico en esta vida, y tristemente, nosotros no elegimos ese fin especifico porque realmente nos guste. Sin darnos cuenta todos formamos parte de un mismo y muy complejo sistema binario, y en cuanto vemos que algo no está siguiendo el patrón de comportamiento que destinamos a ésa persona a seguir, enseguida lo marginamos y lo excluimos socialmente. ¿O me vas a decir que nunca hubo un "rarito del salón" en tu escuela o el salón de al lado?

   Pero por fortuna, ahora estamos tratando de desestigmatizamos términos sociales que nos quieren obligar a seguir, pero aun así, nosotros seguimos sin ser quienes eligen realmente que es lo que quieren ser. ¿Qué quiero decir? Que a pesar de tener más opciones, nosotros terminamos cediendo para lo que se supone que íbamos a hacer, a pesar de no querer éso. Nos hacen creer que si, pero realmente no es así.

    Mi conclusión

   De vez en cuando me surge la duda de, ¿Existe realmente el libre albedrío? ¿Somos capaces de verlo? ¿Podemos hacer algo con éso? ¿Que diferencias tiene de la libertad? ¿Podemos confiar en éso? ¿Somos capaces de manejarlo?

   En lo personal creo que todos tenemos ciertas opciones que nos pueden dar el lujo de permitirnos tener un libre albedrío, pero preferimos ignorarlos por el temor a las consecuencias que pueden venir detrás de éso, puede que nos aterre el libertinaje, el correr a ciegas hacia lo desconocido, como puede que no, que estemos decesos de saber que hay mas allá de lo que nos enseñan, si es verdad que el diablo se esconde detrás del monte o si sólo es un cuento que nos cuentan en las noches en las largas rutas.

 

     En fin; todos nos vamos a morir en algún momento y todas las casualidades que tuvimos en nuestras vidas no fueron casualidades, fueron un patrón que la vida nos obligó a seguir en contra de nuestra voluntad. Todo es una mierda y a la mierda con la religión que nos implante querer cambiar lo que sentimos que somos.

   Después de todo ésto, lo único que me queda por decir es; hagan lo que quieran, siéntanse libres de poder hacer lo que sienten, total todos estamos dentro de un circuito sin fin de consecuencias que no siempre podemos manejar. Sean felices haciendo lo que les saque una sonrisa y sean responsables de sus acciones.